Корки- отдохни с умом

В общем, думаю, не мне вам рассказывать, что в свете индустриализации, глобализацыи, хуйовой экологии и девальвацыи вечных ценностей жыть становиццо с каждым годом все труднее и корявее – работа-карьера-накопившиеся дела-дорога на работу и обратно… А еще жеж надо ж когда-то поспать, в ЯП пафтыкать, бухнуть с друзьяме, протрезветь после этава…

Одним словом, постоянный стресс, ужос и песдетс, времени ни на что хронически не хватает, и в свете этой поебистики иногда бывает так, что про личную жызнь вспоминаешь только в пятницу после третьей текилы, когда благотворный алкоголь очищает голову от накопившейся за неделю паибени, а кровь отливает от измученного мозга и приливает к не менее более важным органам организма…

Времени, как уже было сказано, ни на что не хватает, а тем более не хватает его на всякие цветочке-конфетке-прогулке под луной-походы в театр – короче все эти брачные игрища, которые, по мнению большинства женсчин, зачем-то должны предшествовать ебле обыкновенной…

В этой ситуацыи нам, дитям века высоких технологий, приходит на помощь интырнет, благо такие издержки современной цывилизацыи, как феминизацыя и эмансипацыя вынудили женсчин научиццо пользоваццо современной техникой и поголовно загнали их в офисы, где они целыми дняме маюццо за компутераме и пытаюццо посредством вышеупомянутого тырнета сублимировать свое задавленное женское естество, зависая на всяких damochkax, znakomstvax и т.д.

Не буду подробно останавливаццо на том, как в таких случаях происходит коннект, ЙОШЬ это в своем топеге подробно и основательно описал. Вкратце схема такова – находишь женсчино, удовлетворяющее твоим эстетическим требованиям, вступаешь в переписку, выясняешь интересующие тебя подробносте, а также определяешьсо, чего оно ищет… Если оно не строит матримониальных планов, а хочет того же, что и ты (в данном случае - поебаццо) – сокращаешь до минимума дальнейший обмен информацыей – и вперед!!!!

Дальше, конечно, развитие сюжета предсказать практически невозможно. Бывает, что все, к обоюдной радости, кончаеццо тем, ради чего, собственно, вся эта бодяга и затевалась - еблей. Но не всегда, далеко не всегда. Иногда, приезжая на стрелку, издали замечаешь что вариант - нуевонах (есть такая особенность у некоторых женщин – слать фотке себя любимой на десять лет моложе и на полцентнера стройнее).

Иногда только при ближайшем рассмотрении (зрение ж посажено высокими технологияме, на очки вчера сел жопой лучший друк, а линзы по пьяне исчезли в неизвестном направлении) осознаешь, как тебе подосрал какой-нить, сцуконах, талантливый фотограф – она, точно она!!! Та же, что на фотках. Узнаваема. Но страшна шопесдетс!!! А на фотке – очень даже привлекательное было.

А иногда бывает вапще песдетс – она, такая ж, как на фотке, вполне симпатичнайа, тока левый глаз слегка дергаеццо, но ладно, глаз в процессе ебли особой роли обычно не играет!!! Подходишь, начинаешь осуществлять сокращенную культурную программу, т.е. поход в ближайший барчег для установления окончательного взаимопонимания. И тут-то, где-т через полчаса общения, понимаешь, что экзымпляр тебе досталсо ипанутый на всю башку. Хоть и сам не подарок, но это – нечто!!! О каком минете может идти речь, если неизвестно, что оно отмочит в следующую секунду. Ипанет ей в голову спазматически щелкнуть ипальнеком во время орально-генитального акта любви – и песдетс, пишите письма. Оптимальный вариант в таком случае – съебаццо по-английски (допустим, сказать, что надо срочно шопесдетс позвонить на работу, выйти из барчега на улицу – там, типа, труба лучше ловит, и срочно рвать когти не оглядываясь).

Короче, всякое бывает. Интересующихся, что и как именно бывает, в очередной раз отошлю к топегу «Как выебать мартышку».
Но то, что произошло со мной в последний раз – случай, сцуко, уникальный, и в моей практике до сих пор не встречавшийся.

Зайопаный карьерой и жызненными перепетияме, в один из понедельнегов, когда благодаря похмельному синдрому мозг еще расторможен и не забит всякой куйней, я неожиданно осознал, что за всей этой суетой абсолютно похерил личную жизнь. «Хуяссе» - сказал я себе, «две недели воздержания».

В тридцать с хвостиком лет вливаццо в ряды дрочеров как-то не комильфо, поэтому я срочно полез на какой-то сайтег знакомств, где довольно быстро отыскал десяток подходящих кандидатур. Кто-то из избранных не ответил, кто-то не соответствовал моим представлениям о правильной женсчине, короче через пару дней количество кандидаток сократилось до двух особей. Еще день – и осталась одна – самая правильная – женсчина, прекрасно осознающая, чего хочет, в меру умная, в меру недалекая (или умело прикидывающаяся таковой), не сказать чтобы выдающихся, но вполне приемлемых внешних данных, и, что самое главное, обеспеченная жилплощадью для проведения сеанса ебли (у меня, переезд сопровождаемый сцуконах ремонтом, находилсо в самом разгаре, в одной квартире – свежепокрытый лаком паркет, в другой – ужос и песдетс от мебели, которую пришлось туда свезти, в машине – надо корячиццо и занимаццо окробатекой, в подъезде – слишком экстремально, а хотелось простой вдумчивой комфортной ебли).

Итак, вот оно- женсчино, идеально подходящее для моих нужд. Пятницо. В шесть стрелка. Единственная проблема – зарплата, на которую я искренне надеялсо, будет начислена только в понедельнег, так что всей наличности – рублей 200. Негусто, мля. Ладно, попробуем как-нить выкрутиться. Необязательно ведь напиваццо до зеленых свиней. Есть альтернативные способы расширения мировосприятия и снятия стресса. Позвонил знакомому, разъяснил проблему.

Надо сказать, что всякие наркотики-лайтс, т.е. конопляно-травяные дела йа как-то не очень, и именно поэтому друзья вечно пытаюццо меня ими накурить, дабы я прониксо и пополнил собой их стройные растаманские ряды. Человек, к которому йа обратилсо, тож не оказалсо исключением – втерев мне пространный креатив на тему «йэбля под воздействием наркотических средств а также их смесей», он щедрой рукой насыпал мне плана, дополнив и без того щедрый дар маленькой щепоткой чего-то «быстрого» - то ли мета, то ли speedов – я в них тож не особо, поскольку тож не очень лублу.

По словам моего благодетеля, сочетание выкуренной травы и занюханного порошка давало состояние, прямо-таки идеально подходящее для занятий любовью – с одной стороны – раскрепощенное сознание и полная расслабуха от канабиатов, с другой – масса бодрости и энергии от амфетамина. Решил поверить на слово, тем более халява. Напоследок курнули мы с ним, он расчувствовалсо и выдал на представительские расходы писят баксафф и йа двинул на стрелку с пелоткой, благо времени оставалось как раз на то, чтобы приехать, оглядеццо на местности и выбрать стратегически выгодную (в плане незаметно съебаццо) позицыю на случай, если вдруг приедет крокодил.

Аднако что-то пошло не так. Это я понял, когда в метро по громкоматюгальнику какое-то тиотко строгим голосом со странным акцентом с выражением объявило: «Осторожно, бабы подмываюццо, на станции запах специфический». Я дико заозиралсо. Народ стоял с каменными лицаме, как будто в метро каждый день объявляют такую хуйню. Мировосприятие стало резко сползать в пропасть паранойи – казалось, что стоящие вокруг знают что-то недоступное мне и тайно злорадствуют по этому поводу.

«Бля, да я ж накурен шопесдетс!!!» - неожиданно осознало мое эго, не очень избалованное частыми потребленияме столь качественного плана и поэтому убившееся в хлам. Осознав сей факт, я попытался взглянуть на вещи трезво и адекватно. Хуй!!! В первую очередь, не давали покоя бабы со своим специфическим запахом, да и паранойя, сцуко, не исчезла совсем, а затаилась где-то на перефирие осознаннава бессознательнава. До следующей станции поезд шел вечность.

«Станция Академическайа» - сказало тиотко по матюгальнеку. И тут меня осенило!!! «Осторожно, двери закрываюццо…», а не «…бабы подмываюццо…»… «станция Академическая», а не «…запах специфический…»!!!! «Вот жеж, бля, песдострадалец-наркаман…. », - самокритично начал думать йа…

Додумать не успел – тиотко в матюгальнеке с выражением начало свое «Астарожна, двере закрываюццо…». И тут пришло бу-га-га. Долгое такое, взахлеб и со слюняме. Йа сначала пыталсо его придушить в зародыше, но этим сделал тока хуже самому себе – произошел выпуч глаз и непроизвольный высморк насморка, после чего станции две я ржал, давилсо, хлюпал и исполнял тому подобные непотребства.

Несмотря на час пик, народ вокруг меня расчистил пространство площадью где-то 3Х3 метра. Потом неожыданно пришла мысль: «бля, а ведь так и спалиццо недолго!!! А палево у меня в кармане лет на пять потянет...», после чего притаившаяся было паранойя поперла с новой силой. Доехав до нужной станцыи, где, собственно, и должна была состояццо стрелка, я кое-как вновь прогнал ее на периферию бытия и попесдовал выбирать тактически грамотную позицыю, однако взаимоотношения с объективной реальностью в тот вечер складывались странно, я б даже сказал загадочно, в результате чего, бесцельно прошароебившись пятнадцать минут по округе, ровно в 18.00 я оказалсо на том самом месте, где и договаривалсо встретиццо с пелоткой.

Что интересно, ровно через 30 секунд, не дав мне даже времени осознать, почему это я оказалсо здесь, а не где-нить на заранее выбранной позицыи, показалось и само женсчено…. Вот тут то йа и прихуел… Не, я ее сразу узнал – ее фотке полностью соответствовали оригиналу. Я бы даже сказал, несколько занижали достоинства оного… И левый глаз, вроде бы, у нее не дергалсо…

НО!!! Прямо на меня, в юбочке явно неуставной длины, приветливо улыбаясь и цокая высокими каблучкаме песдовал старший лейтенант милицыи!!!! Паранойа вырвалась из плена и накрыла меня с головой… Судорожно огляделсо в воисках возможных путей срочной эвакуации – хуй!!! Зажат, как немцы под Сталинградом!!!

Мелькнула мысль дать по газам съебатора и ломануццо напролом мимо нее в дальний конец вестибюля…. «Бля, да она же точно не одна!!! Стопудово вокруг оперов как грязи… Повяжут, отпиздят, пришьют сопротивление при задержании…»… Решил: хусим, буду держаццо, она ж меня щас будет разводить на явки-контакты, а там, глядишь, может и удасццо палево скинуть как-нить незаметно… Тем временем улыбающееся женсчино подошло ко мне:
- Эль?
- ИИИИЙа!!! – зачем-то встал я по стойке «смирно»
- Старший следователь ОБНОН Мария Минтафскихх, - пелотко приложило руку к воображаемой фуражке.

Надо сказать, камрады, что когда из ее губ раздалось слово «ОБНОН», мне пришлось изо всех сил напрячь сфинктер, дабы вестибюль не наполнилсо запахом моих переживаний и опасений… «Надо ж, сцуки, как хитро спецоперацыю замутиле», - думал я, пока под ручку с весело щебетавшим старлеем на деревянных ногах песдовал в ближайший барчег…

….Текила прогнала измену и вернула к объективной реальности… «Хули, думал йа, где наша не пропадала!!! В свое время, будучи еще сержантом, лежа в госпитале им. Бурденко, выеп, помниццо, со скуки старшего прапорщега медицынской службы Наташу – рыжую нимфоманку, весьма ужасную на лицо, но с зачотныме сиськаме. Сослужывцы, прознавшие про это, еще, помниццо, подъебывале на предмет «ну как, прапора в жеппу дают???» и «как оно – старшего по званию ипать???»… Видимо, пришло время трахнуть мента…. Ну что ж, будет хоть, что рассказать внукам…

… Текилу Маша хлестала зачотно, шопесдетс, и где-то после совместно распитого литра между делом предложила пойти раскуриццо….
- А ты откуда знаешь, что у меня есть??? – измена вернулась резко, как понос.
- А у тебя тоже есть??? – удивилсо старший следователь ОБНОНа, после чего мы несколько минут тупили, уставившись друг на друга, а потом дружно заржале…..

В заключение хочу сказать, что женсчино-мент в постеле практически ничем не отличаеццо от обычных женсчин, а по некоторым параметрам даже превосходит большинство из них, хотя, возможно, это сказалось позитивное действие совместно употребленного аццкого коктейля – много-много травы + «быстрый» + литр текилы на двоих)))

Сегодня, войдя в офис, я спиной почувствовал полный ненависти взгляд. «Показалось» - подумал я… «Пить надо было вчера меньше, параноя, сцуко началась»…
«Сссука», - раздалось сзади. Я обернулся. На меня с ненавистью пялился охранник с пропитой рожей законченного лузера и алкаша… Вглядевшись в туповатые водянистые глазки, я начал невольно расплываццо в улыбке.
«Узнал, сцуко - просипел лузер, - если б не ты, я бы уже полковником был..»
Вспоминая детали той истории более чем десятилетней давности, я заржал… Заржал до колик, до истерики. Через полчаса сердобольные секретутки с трудом отпоили меня водой, и сидя за столом, я подумал, что работа на сегодня один хрен накрылась песдой, а не донести до ЯПовцев подробности этой замечательной эпопеи будет преступлением.

Какое-либо совпадение с реальными лицами, местами или событиями меня ниибет!!!

В том далеком году мне исполнилось 18. Над головой нависал грозный призрак армии. Отмазаццо не получалось – совместный с Мишей Кососраком бизнес накрылся известным местом, денег не было, зато было немеряно кредиторов и вообще людей, которым не терпелось оторвать мне голову. Поэтому второй месяц я не показывался дома, а обитал в подвале одного ДК, где у нас была оборудована студия, и находил утешение в музыке (играли мы тогда че-то крайне жесткое, типа Slayer), перманентном запое и объятьях неформалок. Еще у меня был хайр. Нет, не так – Хайр. Почти по задницу. Ветераны наверняка поймут меня – в начале 90-х носить хайр было, сцуко, опасно. Песдец как опасно. Редко у кого он дорастал ниже плеч – стригли гопники, менты и прочая поебень. Мой хайр доставал до задницы – это был ниибаццо повод для гордости.

В один ипанутый день у ДК сменилось начальство – новый директор распорядилсо «ликвидировать бомжатник на вверенной ему территории» в течение одного дня. Песдец!!! Дома показываццо было нельзя. Военком – отчим одного из моих друзей – человек очень продвинутый (иногда мы с ним даже садились и в две гитары гоняли классику) – посоветовал мне подать документы в военное училище. Плюсов было несколько: во-первых, предоставлялась отсрочка от армии до следующего призыва, а во-вторых, военное училище – это не армия – никакой дедовщины, служба в Москве, ну и всякое такое… Сучий военком, когда я его спросил, «а как же хайр?», явно глумясь надо мной в душе, сказал, что «ну постригут немножко конечно, но не так чтобы очень».

Итак, решено: я иду в военные!!! После долгих консультаций было решено поступить в элитный военный ВУЗ ВИИБТУТ (Военный Институт Иностранной Боевой Техники и Упреждающей Тактики, впоследствии переименованный в ВИИБТАМ – Военный Институт Информационной Борьбы, Танков и Армейских Маневров, ныне называющийся просто ВЗБЗДНУт – Военный, Заслуженный, Боевого Знамени Дзержинского Новый Университет).

Подал документы. Поехал сдавать экзамены. Экзамены сдавались по-военному – в учебном лагере под Москвой, абитуриенты жили в палатках и существовали по армейскому графику – подъем, зарядка, военная столовая, никаких баб, никакого алкоголя, ну и прочая поебень. Такая организация, судя по всему, была призвана отсеять случайных людей типа меня – подразумевалось, что падонок, попавший в чуждую ему среду обитания, испугаеццо и будет спешно рвать когти… Нетутта было – я радостно наслаждалсо трехразовым питанием, положенным по уставу восьмичасовым сном и прочим позитивом. Однако одна хуйня мне все-таки изрядно отравляла существование. Хуйню звали капитан Сучко (ударение на последнем слоге).

Те, у кого фамилия, как и у меня, начинаеццо на «А», за школьные и институццкие годы, я думаю, осознали, как изощренно им подгадила жизнь. Быть первым хорошо только при дефлорации девственниц (опять же, спорный вопрос) и получении зарплаты. Однако, полное понимание ниибационности подставы ко мне пришло только в вооруженных силах. По прибытию к месту сдачи экзаменов, т.е. в лагерь, нас построили на плацу, и какое-то мелкогабаритное военное чмо, с ксысиным еблом, юркое, как сперматозоид, заорало:
- Ебланских!!!!
- Ебланских, отвечать «Я», когда вас старший по званию называет!!!
- Еще раз повторяю, ЕБЛАНСКИХ!!!! Ебланских присуццтвует в строю???
Мне этот цирк уже начал надоедать, поэтому я решил высказаццо:
- Солдат, тебя армия-кормилица буквы читать не научила??? Албанских моя фамилия, Албанских. Еще раз ошибешься – пеняй на себя, в ебло присуну.
Чмо застыло в изумлении. Потом, резко оттаяв, подбежало ко мне:
- Вы… Выыыы… Абитуриент, равняясь-смирно!!! Я – капитан, а не солдат!!!! Вы знаки различия понимать не обучены?? Што вы вообще сюда делать приехали???
- Какой ты нах капитан, военный??? Вот он – капитан, - я показал на еще одного военного ошивающегося поблизости, на погонах у которого имелась буква «К». - Или «К» - это «космонавт»?? - на всякий случай усомнился я..
- Он – курсант. Курсант!!! Вы тоже бы могли стать курсантом, но я этого не допущу!!! Не будь я капитан Сучко!!!! – срываясь на визг заорал обиженный в лучших чувствах военнослужащий.
Так у меня появился враг. Заклятый.

Не буду останавливаццо на мелких пакостях этого урода, скажу только, что все его зловещие инсинуации пропали даром – будучи золотым медалистом, я успешно написал сочинение, после чего был автоматически зачислен в ниибаццо элитный военный ВУЗ. Предстоял Курс Молодого Бойца. Нас, поступивших, разбили на отделения и назначили командиров. Понятное дело, в качестве комроты мне достался Сучко.

Построив и критически оглядев нас, Сучко подошел ко мне, злорадно ухмыльнулсо и сообщил, что, мол, теперь-то он со мной поквитаеццо, после чего нам было приказано:
1. постричьсо.
2. получить у прапорщика Гузина форму и фурнитуру (это всякие звездочки-погончики и прочая поебень), присобачить на форму и к 6 часам быть готовым к строевому смотру.
Поскольку фамилия у меня начиналась на «А», форму я пошел получать тоже первым. К тому времени я уже решил, что хайр, я так и быть, укорочу в половину, а носить буду камуфляж «джунгли Камбоджи» и красный берет а ля Че Геварра, о чем и сообщил прапору, который заведовал выдачей военной поебени. В то время меня часто забавляла особенность кадровых военных впадать в ступор от некоторых моих заявлений. Прапор не стал исключением – минуты две он смотрел на меня как готка на удаффкомофца, после чего с явным сомнением на всякий случай идиоццки заржал и сунул мне в руки стопку какой-то хуйни зеленовато-коричневой расцветки, берцы-говнодавы, ремень военный, пригоршню всякой поебени (звездочке-погончике), синие трусы с большим квадратным штампом ВС-1992/45, а также маечку зеленоватого колера с таким же штампегом.
«Извини, Албанских, низавезли пака жунгли с биретами, - ниибаццо смешно сострил кусок, - поноси пака это, как завезут чиво просишь – свистну».
Хуйстабой, ладна. Обойдемсо пока тем, что дают.

Теперь стричьсо. Постриганием новоявленной элиты вооруженных сил заведовал плюгавенький ефрейтор, который тоже впал в некоторый ступор, когда я, усевшись в кресло, сообщил ему, что мне надо оставить хайра примерно по плечи. Выйдя из коматоза через пару минут, этот позор российской армии и собственных родителей стал мне втирать пространный косноязычный креатив, из которого минут через пять стало ясно, что стричьсо придеццо «под шапку» - это так, чтобы по бокам и сзади все было практически налысо, в районе макушки разрешалось оставить некоторое количество волос…
«Хуяссе!!!» - возмутился я, до глубины души пораженный коварством военкома, который штоб заманить меня в защитники отечества банально напесдел.

«Рукеры нахуй убери свои корявые» - вежливо извинился я перед военным, который уже прицелилсо ножницаме отхватить мне кусок хайра, после чего встал и пошел успокоиццо и собраццо с мысляме, для чего употребил тщательно припрятанную плюшку, которую берег на самый крайний случай, который, по всем признакам, сцуко, наступил. Плюшко подействовало на мой ослабленный месячным воздержанием от всяких приятных излишеств организм позитивно шопесдетс.

«Хуле, - думал я, - на гражданке – песдюли от кредиторов, пьяный Кососрак, а через месяц – та же армия, тока хуже… Здесь же – трехразовое питание, свежий воздух, одежда на халяву какая-никакая… Надо только ко всей этой хуйне креативно подойти, и будет мне щастье».

С прической решение напрашивалось само собой, и, следуя моим указаниям, в конец охуевший ефрейтор споро выстриг мне нехуйовый гребень, в просторечии именуемый «ирокез». Покрашенный в три цвета (красный, синий и фиолетовый) спиженной по такому случаю в штабе копиркой и жестко зафиксированный купленным в ЧИПКе лимонадом «колокольчег», «ирокез» имел в высоту сантиметров 30 и смотрелся стильно шопесдетс.

Теперь надо было что-то делать с тряпочкаме, которые мне выдал прапор. Говнодавы мне понравились сразу – на гражданке я носил почти такие же. Со штанаме тоже проблем не возникло – обрезав их чуть ниже колен, я получил комфортные просторные шорты в стиле «гранж». У гимнастерки – отхуячил рукава и немножечко ее укоротил, получив в результате песдатую жилетку, которая, если ее надеть нараспашку на мою маечку «Laibach» тоже выглядела нихуево. Из отрезанного рукава я соорудил камуфлированную ленточку на лоб, куда нахуячил все положенные по уставу звездочке и эмблемке. Оставшиеся до строевого смотра полчаса я потратил на затачивание пряжки выданного ремня, штоб при случае можно было дать кому-нить кровавой песды (не той, что с волосаме).

Ровно в шесть я явился на плац, дабы капетан Сучко смог по достоинству оценить мое служебное рвение и креативный подход к форме одежды. Однако, как оказалось, опоздал – в армии, оказываеццо, есть такая хуйня, што если сказали «на плацу в шесть», значит надо туда песдовать как минимум беспятнаццати, штоб тебя могли пощщитать, построить и доложить вышестоящему начальству. Поэтому когда я появился на плацу со стороны тактического поля, где занимался дизайном и загорал кожей свежевыбритой по бокам головы, Сучко, стоящий ко мне спиной перед строем, уже вовсю радостно и агрессивно брызгал слюняме по поводу моего отсутствия.

Увлекшись, он не заметил, как напрягся строй, как охуел прапор и прочие кадровые военные при виде меня. Подойдя к Сучко, я похлопал его по спине:
- Не волнуйтесь, военный, тут я, никуда не делся – времени еще без двух минут только, а… - увидев дикий взгляд защитника родины, я поперхнулся, испугавшись за его здоровье. Капитан бессмысленно пучил глаза – не просто рачьи, а как у того рака, который вдруг понял, зачем вокруг стоят эти большие кружки с желтым пенным напитком. Одной рукой военный хватался за сердце, другой пытался нашарить несуществующую кобуру с пистолетом («застрелиццо зачем-то решил, – подумал я, - а хуле, вобщем-то правильное решение, лучше уж по мушшски, чем жыть таким ибланом»). Рот его беззвучно открывался и закрывался как у карпа, доживающего последние секунды на разделочной доске.
- Нашатырь!!! Есть у кавонибуть нашатырь??? Сучко помирает шопесдетс!!!! – заорал я, однако все тормозиле – видимо, никто не хател делиццо нашатырем с Сучко, - Санетары!!! Санетары!!!», - продолжал надрываццо я, почувствовав, что отвеццтвенность за жызнь командира лежит на мне.
- Ууу… Уебище…, - слабым голосом сказал Капитан..
- Успокойтесь, военный, ну не повезло, генофонд у вас хуевый конечно, но надо жыть!!! То что вы такой – еще не повод стреляццо, с вашими данными можно в цырк-шапито работать пойти, поднакопите деньжат, а за деньги даже вам бабы давать будут» - утешал я защитника родины ласковым голосом, чувствуя себя ниибаццо психоаналитиком.
- П.прическа.. – проблеял капитан, - форма… это же.. как же так…
- Где эти йопаные санетары!!! – снова заорал я… - Успокойтесь, военный, и вам такую же прическу сделаем, копирки в штабе на всех хватит, - как можно более ласково сюсюкал я, помня, что с суицидальными личностяме надо говорить как с детьми…
- Равняя-а-ясь-смирнааа!!! – неожиданно громко петушиным голосом завопил Сучко… - Порча формы одежды!!! Издевательство над мундиром!!! Сгною!!! В дисбат!!!
- Ваенный, праститте, а собсно…
- Маалчать!!!

… Прошло две недели. Ирокез пришлось сбрить, за испаскуженную «афганку» и спижженную из штаба копирку паабещали вычитать в течение года из денежнава довольствия. Я не вылезал из нарядов. Несение мной службы Сучко контролировал лично. Очередной наряд. По КПП. Дежурный и второй дневальный съебали ужынать, я сидел в одиночестве, романтично смотрел на звезды и думал о том, падрачить сийчас, пока никаво нет, или патом, под утро, когда савсем скучно станет…

Шел второй месяц без баб, поэтому несмотря на нивьибенные физические нагрузке и компот с бромом я ходил с перманентной эрекцией и ломотой в яйцах. «Бля, муху бы выебал…»
- Праститти, - раздалсо песклявый голосок рядом.. Я вскочил..»Пелотко!!!» - радостно пульсировало в висках!!! «Откуда??? Ниибет!!!»… Оглянулсо. В метре от меня стояло девушко лет 25 в куцем сарафанчиге. Если честно, девушко было так себе – третий сорт, не брак, но это я осознал только потом. В тот момент я был уверен, что на мой ментально-эротический призыв явилась во плоти прекраснейшая из богинь. Девушко, видимо не избалованное по жызни столь откровенно призывными взлядаме, которым смотрел на нее я, засмущалось, зарумянилось, отчего еще больше похорошело. Песдетс!!! Я непроизвольно потянулсо к богине всем корпусом, одновременно брутально сношая ее глазаме. Гормоны встретились с гормонаме, и девушко тоже непроизвольно потянулось навстречу. Однако степень ее недоеба, видимо, недотягивала до того, что испытывал я, поэтому она еще успела проблеять:
- Я к капитану Сучко, я его невеста…

Хуяссе!!! Как холодный душ нах!!! Но в 18 лет стремление к продолжению рода сильнее, чем даже тот факт, что объект твоего вожделения – невеста капитана Сучко. Холодный душ, аданака, тоже ниибаццо сильная вещь, поэтому когда девушко, полностью отдавшысь на волю инкстинтафф, потянулось пухлыме губкаме целоваццо, я ловко перенацелил оные в область паха… Надо отдать должное, минет она делала достойно. Стараясь растянуть ниибаццо райское блаженство, я сдерживалсо изо всех сил, когда на аллее ведущей к КПП послышались звуки четко печатаемого строевого шага (иначе Сучко ходить не умел) и иблански-петушыный голос:
- Албанских!!! Пачиму территория не убрана, паччиму бардак??!!?? Дванарряда вниочириди!!!

Под «паччиму бардак» у меня началось бурное семяизвержение… Богиня хотела отстраниццо, но я ее крепко держал за уши. Йух выдавал порции спермы синхронно с печатаемым Сучко строевым шагом…

Под «паччиму бардак» у меня началось бурное семяизвержение… Богиня хотела отстраниццо, но я ее крепко держал за уши. Йух выдавал порции спермы синхронно с печатаемым Сучко строевым шагом…

Примерно под «вниочириди» наступила кульминация. К тому моменту, как Сучко приблизилсо метров на 20 и успел два раза пообещать сгноить меня в дисбате, запас белков, тщательно накапливаемых организмом в течение полутора месяцев, наконец иссяк, и невеста офицера отпрянула, распрямилась, и стала поддергивать трусике и оглаживать подол сарафанчега, совершая при этом судорожно-глотательные движения.

«Албанских, сцуконах!!! Ка мне сегодня нивеста приезжает, сцуко, опозоришь – сгною!!!» - продолжал причитать Сучко, приближаясь к КПП.
«Ниапазорил!!!» - думал я. Невеста сидела в расстроенных чувствах с блуждающиме глазкаме, поэтому, движимый исключительно заботой о благополучии личной жизни командира, я бодро выскочил на встречу кэпу и браво доложил:

«Тов. Капитан, за время моего дежурства происшествий не было. К вам приехало невесто, ожидает в помещении КПП!!!».

«Масюля!!!! Масюленько!!!» - заверещал военный, ломясь внутрь помещения контрольно-пропускного пункта.
«Масюленько, у нас образцовая часть, извини, что тебя Албанских встречает, он – позор нашей части, в дисбат вот отправляем его…»
«Зачем в дисбат??? Паччиму пазор??? Милый мальчег, памоиму» - ступило Масюленько.

«Ох, Мася, ниче ты в службе нипанимаишь», - сказал Сучко, жадно впиваясь своими губищаме в губке богини.
«Масенько, я так скучал…. Так скучал… Как у тибя губке приятно пахнут…. Албанских!!! Съебал нах оццуда!!!!»,- орал капитан в перерывах между поцелуяме…

«Приятно губке пахнут, базара нет, - глумилсо я про себя, наблюдая сцену поцелуев, - ты ж, капитан, по сути, у меня в рот берешь, - она ж даже утереццо не успела!!!»…

У капитана Сучко было две слабости – любовь к военным афоризмам и любовь к печатному слову. Имея все возможности потакать своей ипанутости, капитан завел стенгазету, а в ней раздел – «Армейская мудрость и высказывания великих военначальнегов».

Понятное дело, такой великолепный раздел не мог пройти мимо моего внимания и я стал его добровольным редактором, благо, стоя по ночам в нарядах имел дофига возможностей как следует подумать и внести необходимые исправления. Поэтому наутро раздел выглядел обычно примерно следующим образом:

Тяжело в учении – легко в бою
Генералиссимус Суворов
а чуть ниже:
«Почему я такой???» - Билли Грэм не смог ответить на этот вопрос.
Капитан Сучко

Или:
Пуля – дура, штык молодец!!!
Генералиссимус Суворов

У прапорщика Гузина – большая кукурузина.
Проверил лично. Понравилось.
Капитан Сучко

Сучко брызгыл слюняме, ругалсо нецензурныме словаме, однако доказать мою причастность к испаскуживанию любимого раздела не мог. Однако не таков был этот военнослужащий, чтобы отступать перед трудностяме. Однажды глубокой ночью, просидев под окном часа три, скорчившись в виде непредставимого крокозябла, он все таки пропас написание очередного креатива про него и ротного стукача Дятлова, который я художественно выводил под каким-то высказыванием Кутузова:

У Дятлова Виталия – большая гениталия.
Искренне надеюсь, что это так, иначе зачем тогда жизнь, вселенная и все остальное???
Капитан Сучко

Рота была построена по тревоге, Сучко, предчувствуя свой триумф, как ниибаццо следователя, с выражением зачитал вышеозначенное крео перед строем, однако вместо восторженных охов вызвал почему-то дружный ржач.
«Атставить смехуечке!!!» - орал оскорбленный в лучших чувствах капитан.
«Албанских!! Дисбат!!! Тринарряда в ниочерреди!!! За порчу ротного имущества!!!».

Как известно, в армии нет слова «можно». Вместо нее имееццо лексема «разрешите». Новоявленных военнослужащих обучают этому нехитрому правилу русского военного языка путем напоминания о том, что «можно Машку за ляжку и козу на возу» каждый раз, когда новобранец пытаеццо употребить табуированную лексику. Сопровождаеццо это обычно нарядаме вне очереди или выговорами, так что усваиваеццо быстро и легко. Мне лично хватило двух нарядов, выписанных лично капитаном Сучко за «нарушение субординации и правил обращения к старшему по званию».

Однажды, в очередной раз охраняя вещевой склад, я почувствовал непреодолимую потребность, выражаясь военным языком «справить малую естественную надобность». До конца смены был еще целый час, стояла глухая подмосковная полночь, поэтому, не парясь долго, я повернулся лицом к охраняемому объекту и стал вдумчиво мочиццо на опечатанный замок склада, который Сучко, пробегая мимо, каждый раз подолгу вертел в руках, лично инспектируя целостность печатей. Видимо, я слегка задумался, поэтому когда сзади раздался вкрадчивый голос «а можна узнать, что это вы там делаетти?» я, не долго думая, ответил перефразируя вешеприведенный воспитательный фразеологизм, что мол,

«можно козу на возу и Сучко в ачько»…

«Аскарбленние старшего па званию!!!», - завопил Сучко, а это, как нетрудно догадаццо был именно он, - «все, Албанских, теперь точьно дисбат!!!»
Однако к утреннему построению Сучко, видимо пошевелив мозгами, и вспомнив историю с креативами на стенгазете, не стал вслух цитировать перед строем то, как именно я оскорбил старшего по званию, а вызвал меня в ротную канцелярию. Вид после бессонной ночи в наряде у меня был невыспавшийся и помятый, Сучко же как всегда брызгал слюняме:

«Все, сцуко!!! Достал ты меня!!! Песдетс!!! Лучше напиши сам рапорт об отчислении, я же тебя задрочу насмерть!!!»
«Ага, разве что ртом», - подумалось мне, и поскольку к тому времени я был порядком охуевший от перманентного недосыпа, на автомате произнес эту фразу вслух. Тут же богатое воображение услужливо нарисовало картину Сучко, пытающегося выполнить свое обещание, и не удержавшись, я, понятное дело, заржал.

Несколько секунд несчастный капитан пучил глаза и беззвучно открывал рот, как это умел делать только он, после чего в мозгу военнослужащего что-то клинануло:
«Пачему падваратничок криво падшит!!!» - заорал несчастный кэп, дергая меня за воротник, от чего с моей гимнастерки отлетели почти все пуговицы, - заебу, сцуко!!!!»

Я понял, что столь удобный момент терять нельзя – выбежал из канцелярии и, представ перед строем сослуживцев в разорванной гимнастерке, дико завращал глазами и, изображая из себя Белоснежку, чудом съебавшуюся от Али-Бабы и сорока разбойников, доложил сдавленным голосом:
«Сучко сошел с ума… Закричал «выебу», бросился на меня и стал срывать одежду.. Бля, еле вырвался… Он давно ко мне не равнодушен, теперь все понятно…»

Сучко, выскочивший из канцелярии следом, беспомощно озирался:
«Да вы что, парни… да я… не… Сцуко!!!!» - заорал защитник отечества, увидев, что доверия его лепету нет и бросаясь на меня, видимо с намерением задушить.

«Таварищ капитан, я все понимаю, но я- нормальный, я девушек люблю… УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ ПСИХОВАННАВА ПИДОРА!!!!», - заорал я отскакивая на безопасное расстояние.

История дошла до руководства ВУЗа, однако, после некоторого раздумья ее было решено замять. Сучко обходил меня по большой параболе, исхудал, приобрел нездоровый блеск глаз, потерял надежду на получение очередного воинского звания, однако, вследствие умственной неполноценности, все еще лелеял планы отмщения.

Закончился КМБ. Мы переехали из лагеря в институтские казармы. Я по-прежнему летал по нарядам, ибо боец первого года службы – существо ниибаццо бесправное и уязвимое для инсинуаций командира роты, даже такого ниибаццо недалекого, как Сучко.

Стоя в очередном наряде в казарме, расположенной на втором этаже, я занял стратегическую позицию у окна, из которого отлично просматривался плац, который было необходимо пересечь, чтобы подобраццо ко входу, поэтому не опасаясь быть застигнутым врасплох вдалеке от тумбочки дневального, где мне полагалось нести службу, наслаждался ночной октябрьской прохладой, банкой тушенки и альбомом Twisted Sister, который крутилсо в плеере.

На неожиданное появление прямо передо мной в открытом окне второго этажа ебальника капитана Сучко, который в ночной темноте аки тать пробралсо вдоль стены и вскарабкался по водосточной трубе, дабы проконтролировать несение мной службы, я прореагировал вполне адекватно и резко – а именно наотмашь присунул в указанное ебло с правой.

Несколько секунд охуевший Сучко судорожно цеплялсо за трубу, после чего труба развалилась на секции, Сучко рухнул вниз, приземлившись на жеппу, а сверху на него с невъебенным грохотом, разбудившим весь институт, посыпались метровые секции несчастной трубы.

Когда через несколько минут к месту происшествия сбежалсо народ, Сучко все еще сидел на жеппе, тупо разглядывая кусок трубы и повторяя:
«Ну как же так??? За что???»

Контакт с плацем не прошел для жеппы капитана бесследно – строевым шагом он больше ходить не мог, а кому нужен офицер, неспособный ходить строевым шагом, к тому же с репутацией агрессивного пидараса??? Правильно, никому такое чмо нах не нужно, поэтому через месяц Сучко был вынуждем демобилизоваццо по состоянию здоровья и в соответствии с настойчивыми пожеланиями начальства.

В течение 10 лет об иблане ничего слышно не было, а тут вот нашелся на охране в офисе… Теперь каждое утро, приходя на работу я на халяву получаю ниибаццо заряд позитива)))